Ознакомьтесь со способами доступа к заблокированным сайтам. Наш форум тоже могут заблокировать!
Сeкc фоpум - все o сeксe
Анкеты проституток:
Новосибирск | Сочи | Сургут
Мобильная версия форума

Вернуться   Сeкc фоpум - все o сeксe > Общение на разные темы > Разговорчики
21+

Для доступа к отчетам ДОНов нужно зарегистрироваться на сайте. Все отчеты доступны только после регистрации!

Информация размещенная на сайте не предназначена для открытого круга пользователей, а так же для лиц младше 21 года, для просмотра всех тем форума Вам необходимо пройти регистрацию и подтвердить ваш возраст!

На форуме запрещена пропаганда проституции, размещение контактов и личных данных лиц оказывающих интим услуги!

Результаты опроса: какого возраста большинство данного форума?
10...20 лет 1 1.19%
21...25 лет 10 11.90%
26...35 лет 40 47.62%
36...45 лет 31 36.90%
46 и более лет 2 2.38%
Голосовавшие: 84. Вы ещё не голосовали в этом опросе

Ответ
 
Опции темы
Старый 18.09.2008, 19:24   #591
admin
Администратор
 
Аватар для admin
 
Регистрация: 01.03.2007
Адрес: Москва ул. Деникина 7
Сообщений: 10,559
Да местные никогда на это не пойдут,они так и говорят прямо.Они тело то боятся свое показать без ретуши.Одна фея так и сказала-надо бы фотки поменять,что то клиентов маловато.

Цитата:
Сообщение от RedFox Посмотреть сообщение
Тогда лучше и не проверяться.... А то стока найдут всего!:D
ах... да... мандавошек два раза ловил в молодости

Во время написания был пьян и накурен

1983 год октябрь
Приехал в командировку в Смоленск в штаб, поселился в гостинице.

Смеркалось.....
Появились романтические мысли о ебле, спустился в ресторан.
заказал
- бутылку водки
- салат оливье
- три куска хлеба и огурец ( ну короче целую поляну или джентельментский наборчик )
Сижу пью, смотрю по сторонам - никого нет.
После 200 грамм пойла я увидел людей за соседним столиком, зовущих меня составить им компанию.
За столиком сидели четыре человека и две девушки.
Выпили...... Одна из них встала, распрощалась и направилась к выходу.
Я догнал, ударил топором по голове ( шутка )
Я догнал, и попросил ее телефон, она назвала свое имя которое я не расслышал и телефон.
Вернувшись к столику спросил как имя девушки. Один из парней сказал - Стелла.
Я ему ответил что первый раз слышу такое имя. На что он сказал - ты что не знаешь Стеллу Захарову?!!!
.......................
Следующий день я провел в библиотеке......
Сначала начал с политиков, потом актеры, режиссеры, спортсмены и ...
натыкаюсь на Стеллу Захарову - чемпионку мира по плаванью.
Балдею...
судорожно ищу бумажку в кителе где записан ее телефон.
Нахожу. Бегу к телефонной будке... Звоню.
Привет. привет. это я ...XXX Давай в кино сходим итд
Она говорит приходи ко мне.
Бегу.....
Звоню, открывает горничная
Вы к кому?...
К Стелле.. Вам на право в первую дверь.
Повесил шляпу т.е фуражку. Большая прихожая.. иду . музыка...
Захожу в зал.. Стелла музицирует на фортепьяно. рядком стоят три подружки.. подпевают..
Классно..... полная идилия.
на креслах, диванах и стульях расположились близкие и дальние родственники
даже... увидел деда в инвалидной коляске. в общем - ВЕЧЕРИНКА ...........
Когда я вошел... музыка прекратилась...
Стелла обернулась и сказала - Зравствуйте.....
Здрасте... сказал я и добавил.... ниче что я без носков....
Возникла небольшая пауза во время которой все взоры были устремлены на мои ноги....
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

йопта!!! admin на пляже перегрелся!!!! надо спасать чувака!!! :D

GaD, если ты про Киру, то она сегодня сваливает. По крайней мере, так admin сказал в посте про неё.

Куда сваливает
Всмысле фотки другой модели поставит

Поставил бы кто-нибуть фотки Памелы Андерсен я бы съездил.

Да хоть Милы Евовович один хрен
Главное чтобы не крокодил и работала на 5

Уважаемые Доны. Я у этой феи уже был. Девочка зачетная, скажу сразу в реале намного лучше выглядит. Тело загорелое, упругое. Квартирка чистая в новом доме. Девочка старательная всё на уровне. Хотел на часик, остался на два. Чистая инди. Абсолютно жизнерадостная, постоянно на позитиве.
Я с ней познакомился по ДО, часик у нее был по 1500. Телефончик записал, сейчас смотрю он. Потом она пропала, несколько раз звонил не доступна. Сейчас смотрю появилась сдесь.
Всем удачи!!!

Цитата:
Сообщение от GaD Посмотреть сообщение
Да хоть Милы Евовович один хрен
Главное чтобы не крокодил и работала на 5
Полностью с тобой согласен! Но лучше что-бы фотки Пэм были.
Ради хотябы того ощющения когда едеш к фее думаеш о той которая на фото была. Предвкушаешь так сказать события. А думать о какой то Йовович. Нахер Йовович. ФЕи если наёбываете так делайте это красиво.:D

Нет GaD наверно про порномодель Лианну говорит!
я кстати насчитал ее клонов на сайте - 2 штуки - еще Карина и Лика
а вообще тут много девок с фотками одних и тех же порномоделей, хоть бы следил за этим кто-нибудь

пять новых анкет сегодня прислали
[URL]https://sexnsk.net/girls/0800/1[/URL]
[URL]https://sexnsk.net/girls/0804/1[/URL]
[URL]https://sexnsk.net/girls/06112913130392/3[/URL]
[URL]https://sexnsk.net/girls/0808/2[/URL]
[url]https://sexnsk.net/girls/0800/2[/url]

А моё ИМХО что всёже инди есть.
Вовсе не обязательно под кем то (сутеры или менты)
в наше время столько ЧОПов, заплатит девочка свои 3-5 рябчиков в месяц и работа спок.

[url]https://sexnsk.net/girls/06112913130392/3[/url]
Динуля не новенькая.

Цитата:
Сообщение от Rik Посмотреть сообщение
[URL]https://sexnsk.net/girls/06112913130392/3[/URL]
Динуля не новенькая.
ее месяц не было, давайте посчитаем ее как новенькую. истосковалась поди без секаса

Это пипец какойто
Зебали клоны надо чтото с этим делать

Ну вот другое днло ценники нормальные пошли
Где мой телефон

Цитата:
Сообщение от GaD Посмотреть сообщение
Это пипец какойто
Зебали клоны надо чтото с этим делать
приеду в октябре и займусь этим блядством

Давайте обсудим:
Дина - не новенькая, я заезжал к ней где-то с месяц-полтора назад, фото не ее, она на тот момент была темненькая и квартира кстати у нее не очень, в общем не остался так как не совсем мой типаж
Виктория - фото видимо ее но малоинформативные, пусть высылает больше а вообще симпатичная
Александра - мало того что фото по-любому не ее, так еще и возраста нет и фотографии однотипные
Алла - вроде ничего но по возрасту для меня не подходит
Снежанна - я был месяца три назад, девушка выглядит хорошо,старательна
admin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.09.2008, 13:18   #592
Torent!
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Да кстати вчера только видел фей привезли в гостиницу Новосибирск - целый батальон а с ними два амбала на тонированной иномарке и ЧОП - в машине 4 человека (1 пошел с девками, 1 стоял у входа, 1 охранял автобус и 1 охранял ЧОПмобиль)
это правда контора раз девок тьма но все равно много кто уже сотрудничает с охранными предприятиями



Бля!!! Вoт если б жёны тaк еблись.Ни к кoму хoдить не нaдo б. Или не любят, или не мoгут, или ебутся тaк, нo с другими.

То что пиздатая-это точно и на фотках видать!

Не пишу отзывы, но этот раз сделаю исключение. Все эти оценки по пятибальной шкале наверное кому-то помогают, но по моему это херня, так что обойдусь без них.

Встречался со многими, но ОНА заводит с пол-оборота. Этим, думаю, всё сказано для тех кто понимает о чем речь. Видимо, многое зависит еще от того нравишься ты и твои манеры ей или нет. Понятно, что за свои кровно заработанные все хотели бы иметь в своем распоряжении Памелу Андерсон хотя бы на часок. Потому что вроде бы за всё заплачено, и хочется адекватной отдачи. Но если ты заплатил как за "товар", а хочешь отдачи как от любимой жены, то в данном случае судя по твоему отзыву ты получил всё, за что заплатил. В этом городе считанные единицы будут относиться к тебе искренне, как к родному, да и то если ты на самом деле того заслуживаешь. В остальных случаях ты получаешь ровно столько и того, за что заплачено.

Зачем так обижать девочку конкурентка что ли. Я сам был у нее когда она на сайте появилась. Встретила предложила чай, кофе, постель чистая, полотенце болшое.Что немаловажно неразговорчива это точно. Да это и неважно я сней неразговоры говорить пришел.А сосет хорошо. Заглатывает вес агрегат.Очень старалась. Ритм дерзала, сама предложила ШГ. Но я нелибитель этого. А что касается детей то это непорок. Грудь далеко не уши спаниэля. Лично мне понравилось. Может ты сам ей непонравился. И если так все плохо зачем остался.

Я недавно в этом городе и на данном сайте, и заметил интересную вещь прочитал все отзывы, а феи - то перевелись. Очень мало хороших отзывов. Сразу напрашивается вопрос. Толи фей нет или конкуренты пишут отзывы. Или доны относятся к феям, что те нехотят дарить свою любовь и ласку. Да и обидно за самих донов. Идут платят свои кровные, а потом хают фей. Я нелох и если плохо то вообще писать небуду обэтой фее, то получается и так в душу плюнули так и другие посмеються. А если пишут плохой отчет то всеравно получается пиар.

Во первых быт, а во вторых мы сами виноваты в том, что наши жены так не е...ся..

А вот у меня наоборот,после посещения хорошей феи,такой заряд
энергии,что с женой полный набор и комфорт.Потом она уходит на 3 дня в отпуск ,а меня отправляет к фее...

Ты считаш что писать нужно только о шороших впечатлениях? Так мы для того здесь и общаемся чтобы выевлять подставы и хвалить достойные услуги а поповоду будут смеяться это какето детское мышление мы люди взрослые и если челове разочеровался то ему нужно посачувствовать и нагнать девку с сайта
И еще об разожно так написать что все посмеются т тебе будет приятно

Странный ты какой-то! Понятно что в разное время у всех настроение разное,да и доны бывают разные! И всё же писать нужно хотя бы из мужской солидарности. Пиарятся так только в телеке, помне так если несколько отзывов говно так и не х... соваться! А если у тебя чувство, что в душу плюнули, так советую глаза открыть пошире, когда в очередной раз видишь перед собой феячку, поверь у неё на лбу штампик стоит!!! Смеяться над тобой точно ни кто не будет!

Сама отправляет если так то ты счасливый человек и жена у тебя умная женщина что очень большая редкость

Ауеть я уже давно на амбразуру не езжу

надо заголовок этой фее написать "девочка с ОЧЕНЬ (совсем) не глубоким влагалищем"
Сочувствую..

Не могу согласиться с отзывом. Я был у Алены уж несолько раз. Мне она понравилась как раз своей естественностью. Очень интересный собеседник и чуство юмора есть. В постели все естественно ( понятно , что не как с любимой девушкой), профессиональные качества на 4( чувствуется еще молодость, но это тоже интересно.) Девочка очень гостеприимная ( чай, кофе и т.д.). Соответсвие с фото мне кажется внешне есть, если только грудь чуть меньшего размера, но упругая, тело тоже приятное- так, что в ее молодости лично я вижу, только плюсы!

Ну знаете, доны, я считаю, раз уж назвался клизмой - полезай сам знаешь куда, а так я тоже могу много чего о себе рассказать, зачем указывать все виды минета когда умеешь один единственный! я вот шел с целью испробовать всё, благо в средствах не стеснен, могу заплатить за то чтобы мне доставили удовольствие, а тут на тебе - мало удовольствия получаешь когда твой родной лапают рукой с наколкой Гена mad .
и кстати, наткнулся в разделе Обсуждаем конторы на любопытный отчетец и фото там ее реальное вывод надо сначала все форумы проштудировать и только потом идти по феям дабы не было таких обломов впредь!
И ты там Данчик тоже засветился неужто не узнал ее раз она так тебе понравилась?

Привет всем! Спрашивали кто отдыхал с Ксю? Я с ней не первый раз,кайфовая девушка! Привлекательная,ухоженная Фея,всегда с хорошим настроением и приветливая. К себе не приглашает,только выезд. Минет со вкусом резина ртом,в остальном тоже активна и отзывчива,мне нравится что вседа подстраивается, попка ваще аппетитнаяp , второй раз провоцирует сама. Душевное человеческое отношение и темперамент дают повод встречаться и дальше. Ну это вкратце,ежели кому подробнее,пишите в личку. В итоге общение 5,внешность 4+,интим 5,в общем заявленных денег стоит,да и чаевые есть за чё дать.

Написать можно многое, но хотелось бы узнать правду. Могу точно утверждать что половина отзывов фуфло. А имено пишут их по просьбе когото. Только непонятно кому это надо. Прочитал отзыв об одной феи вся такая плохая и грудь висит и стриптиз плохо танцует, а какой к черту стриптиз если музыки у нее на тот момент небыло. Я унее был несколько раз и невсе так плохо. Я согласен выявлять подставы. Но хаять напрасно тоже ненадо. А то получится один одну обосрал второй другую. К кому тогда ходить.

Да дева действительно симпатишненькая, если конечно нет подлога с фотографиями... ктонить отчет напишет или нет???

На проспекте Дзержинского, в районе гостиницы Северная. На нарымской за путепровадом, на пл. Трубникова на остановке стоит старушка по имени Анжела, с запахом изо рта, берёт только в рот =)

Кто был смысл занырнуть?
GaD Привет почитай сообщение от RedFox похоже такая же.........D

ВКП!
Посещал. Нормально.
Худенькая очень. НО, мне такие нравятся.Достаточно высокая 170 - 172.
Грудь - 0,2 -0,5 )
Думаю, вахтовый метод, не факт - что, там она одна, каждый раз могут быть разные!
Все ИМХО.
Отчет писАть не стал.
Ну вы,блин, ДАЕТЕ D
  Ответить с цитированием
Старый 19.09.2008, 15:46   #593
6ket
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от GaD Посмотреть сообщение
Куда сваливает
Всмысле фотки другой модели поставит
Если это были всё-таки вопросы, то отвечаю: совсем сваливает. Как тело. Из Нска.
  Ответить с цитированием
Старый 19.09.2008, 16:04   #594
Torent!
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Она по-моему уже сегодня уехала в Сочи, админ писал
  Ответить с цитированием
Старый 20.09.2008, 17:48   #595
denan
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Я думаю это прикольно.:p
  Ответить с цитированием
Старый 21.09.2008, 11:04   #596
Приколист
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Наташины отмазки

Вчера снял тёлку. Ну как снял. Налил ей в уши всякой хуйни. Тоисть не в уши бля а в глоза. В аське дело было. Приболтал карочи Наташу1989 на поебаццо со мной. В реале бля. А это вам не хуй собачий. В ёбаной виртуальной реальности она ужэ несколько тонн маей спермы высосала. Это не баба а сама ебливость нах! Да всё нето чёто, нето..

Встретились карочи Стоит такая, сегоретку посасывает, башкой вертит. Ждёт миня. И нихуя не мразь, не жирная, без прыщей. Волосы длинные, до сраки. На ногах модныйе сапоги модели "выеби меня скорей!" Поди пелотень свою бреет! Стопудоф... Ууу, бля! У меня аццки встал хуй. Как жи я тибя жостко сёдни отъебу, Ноташенька!

- Привет, Наташка! - грю.
- Привет, Гришка! - лыбитса, не ожидала курва такого кросафчека встретить.
- Ну што, пошли ебацца? К те иле ка мне?
- Фуу... - морщица, - какой ты скоростной. Йа галадна ваще-то.. можэт поужинаем сначала?
Хуясе бля, думаю. Пожрать штоле не могла дома дура? Ну хуй с тобой, каза, я у папки бабла немного спиздил, хватит посидеть в приличном заведении.

Завалились в неибаццо пафосный и мажорный рестик. К сожаленью не помню каг он назывался, да эт хуйня. Наташко заказала сибе всякой поебени, сука прожорливая. Я же ограничился бутылкй доброва ирландского вискаря и тарелкой лангустов. Не голодный был, патамушто дома пахавал рожкоф. Она стала хавать, а я постепенно убирался пойлом. Но аккуратно, чтоп не отрубиццо до ебли. Наконец она кажись насытила своё туловище, винище допила и уставилась на миня подобрефшими слехка зрачками. Хуле еду в неё всунули осталось только своего хиддинка заправит куда нада.

- Ебацо? - допиф виски и срыгнуф подытожил я.
- Ну поехали, только давай сночала патанцевать заедим в клуп.
Ах ты сука дискотечная нах! Да я же щас шаровары сваи обтрухаю, ебли требует душа.
- Ладно пох, только ненадолга...
- Ты такой душка, Грегорий! - скозала мне пизда, и у меня сразу злость чо-то прошла.
- Да хуйня! Но потом сразу ебацо!
- Оки!

Мы вывались наружу и тормознуф мотор помчались в клуп. Там мне охуенно понравилось. Мы с Наташкой ебнули водки и пошли на танцпол. Там к нам подходиле всякие еблане, чтоп снять Наташку. А только хуй вам. До пиздиловки дело не дошло, потому што я неибаццо умею разруливать всякие непонятки и сложные сетуации. Карочи хуйня, не в этом суть маево повествования. Кагда мы вылезли на улецу йа прямо и настойчиво сказал что хочу её выебать прямо сийчас бля. Хуй уже не мог терпеть. Он каналья стаял как бивень мамонта. Я едва сдерживал сваих маленьких хвостатых друзей, каторые пытались вырвоцца из яиц.

- Григорий, а может ищо в какой-нить клуб сночала заедим?
- Едь! - говорю.
- А ты???
- А я ебацца ваще то хотел! Нахуя ты меня так обламываешь?! - кричу.
- Панимаешь... - взглят в асфальт ёбнула, - я пасматреть на тебя сночала хотела...
- Пасматрела? - я охуел. - Теперь ебись давай!
- У миня месичныи... и ваще йа ищо дефственница... - чуть не плачет уж, а хуле, это мне плакать надо б ат такова беспонтового расклада.
- В рот тагда бери! Ощаслифь миня, - грю, - прекольным меньетом!
- Нет! У мну два зуба шотаецо и горло балит!
- А в жопу?! В жопу дашь?! - достаю козырный туз.
- А там глесты...
- Блять, ну хоть подрочи мне хуй-то! - последняя надежда, а сам уже не во што не верю.
- А у миня пальцы не гнуццо, вот! - внатуре! Только щас я заметил, что у ниё нихуя не гнулись пальцы бля! Ёбаный мутант!
- Тагда давай меж сисек! - осенило меня.
- Буэээ... ну ты извращенец, Залуппо! Как ты ваще мне можиш такое предлагать?!

Это был песдец. Меня сёдня отец отпиздит за то што денег спиздил. Полюбасу отпиздит. А я даже не поебся! Выкинуф в лужу недакуренный парламент патащил йеё за рукаф.

- Куда мы идём? Отпусти!
- В клуб!
- В какой?
- Увидишь! Самый песдатый в маскве!
- Ууу! Клёво!

Во двор один пришли и за гаражи. Я всегда тут ссу, когда с учёбы домой пиздую. Это моё секретное место. Хуй достаю и начинаю дрочить.

- Ты што делаешь?!
- Драчу нах!
- А клуб?!
- Ща обожди... а прецтавь, што ты крестина агельера! - грю.
- Да не я не похожа...
- Пахожа! Вот бля буду пахожа неибаццо нахуй!
- Ой спасибо... - засмущалась охуев ат камплиментоф.
- А теперь пой!
- Што петь???
- Ну песню какую нить йейошнюю! И танцуй!
- Ну эта... кароче... вен йу пат ёр хэндц он ми! оуоу!

Я кончил и вытер залупу платочком. Послаф в далёкий нахуй Наташку я брёл домой по освещонному огнями городу. Снегк валил неибаццо пушистыме хлопьями, создавая атмосферу спакойствия и пазитива. Я шол походкой пабедителя. Потому шта несматря на любые бабские отмазы и загоны, настоящий ёбырь фсигда найдёт выход, прявиф смекалку. Я закурил и улыбнулся вечернему небу.
  Ответить с цитированием
Старый 21.09.2008, 11:05   #597
Приколист
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию за 60 секунд

Сидим как то с пацанаме, вотку жрём у меня во дворе. Палучку абмываем. Втраём, как всегда. Я, значицца, Толян, ну и Кургуз. Скушно ещё стало, помню. Тут Кургуз, возьми, да и пиздани в масть:
- Бля. Жывём, как скаты. Ни радости в жызни, нихуя.
Мы тут насторожылись с Толяном. Знаем уже, когда Кургуза начинает на тоску пробивать, обычно приход бывает. Или привод очередной в ментовку. А я только на работу новую устроился. Мне приводы не весело чо та. Ну, я и говорю ему:
- Да нормально всё. Живём, баб ебём. Чо ещо надо?
Толян, видя, что надо вступиться, тоже свой гривенник присунул:
- Да. Ебём…
Кургуз посмотрел на него, как на юродивого, и говорит:
- Ну и хули?
Толян запузырился, но что ответить не нашёлся. И я тоже. Если по чеснаку, то Кургуз прав. Не жизнь, а сплошной самообман. Ну, вотки выпьем. Поебёмся когда-никогда. На танцах там, еблет кому ни будь начистим. Ну, или нам. Вот и вся жызнь.
- А чо ты предлагаешь? – Спрашиваю.
Кургуз прищурился так нехорошо, и говорит:
- Давайте тачилу свинтим. Тёлак покатаем. Поебёмся как люди.
- Заметут. – Говорит Толян. – Да и у кого? «Волгу» у Михалыча, если тока. Он вроде починил её.
Кургуз сплюнул и башкой замотал:
- Неа. Не пачинил нихуя. В ней только посидеть можно, если чо. А я ебал такое веселье.
- Может «Ниву» председательскую? – Предложил Толик. Она на ходу. Вчера сам видел, как он на ней с Зинкой высекал…
- Ты совсем штоли ёбу дался? – Говорю я. – Думай, што говоришь.
- А чо?
- Да ни чо! – Отвечаю. – Лучше уж так. Без веселья жить.
Посидели чутка. Очередную пол литру распаковали. Вроде всё успокоилось, да хуй там. Если Кургузу, в его дурной кочан, что закралось, то пиздец. На ходу не спрыгнешь. Так и в этот раз. Выпил Кургуз, огурцом хрустнул, и говорит:
- В райцентр надо ехать. Там своих угонщиков хватает. Хуй нас кто будет искать. А как тачилу спиздить, я знаю. Кино смотрел. За 60 секунд, нехуй делать сколупнуть можно.
Ну, нехуй делать, так тому и быть. Решили на завтра в райцентр ехать.

Утром стук в окно. Я ебало пока протоптал, квасу хлебнул и на улицу выхожу. Сматрю, стоит Толян, а на морде у него лыжная шапка с дырками для глаз. Он ещё руки так в стороны развёл, пакрутился на месте и спрашивает:
- Ну, как? Заебись?
- Чо, - говорю, - так и поедешь?
- А чо?
- Да хуй знает? Стрёмный вид больно. Ты это… у Кургуза спроси.
- Ога. Я и вам взял, если чо. Тока это… шапок не было. Бабкины рейтузы взял. – Говорит Толян, и протягивает мне какое то тряпьё в застарелых пятнах, то ли мочи, то ли выделений хуй пайми каких. И чуть не в ебало мне их суёт. Только, говорит дырки сами себе проделайте.
Я, блять, чуть не блеванул, когда рядом со своим еблетом эту хуйню увидел:
- Ты чо, схуел, огрызок? Штоп я вшивники тваей бабки параличной на ебало пристраивал? Ёбу дался?
- Да они стираные. – Обиделся Толян.
- Ага, я заметил, блять.
Кароче, отказался я от подношения. Толян засунул ритузы в «дипломат», который с собой прихватил, и мы двинули до Кургуза. Толян так в шапке и попиздил через село. Хорошо, рано было, часа четыре утра. Иначе бы точно – замели нахуй.
Кургуз уже давно на ногах был. Мы когда вошли, он как раз кино про угоны по видику зырил. Так, не оборачиваясь, и сказал нам:
- Щас. Адин мамент надо прояснить, и двигаем. – Так он сказал.
Ну, надо так надо. Мы тоже пристроились. Втыкаем в кино. Чем больше смотрим, тем меньше уверенности, что с райцентра на точиле уедем. Кино досмотрели, Кургуз повернулся и Толяна в шапочном камуфляже увидел. Головой затряс так, нервно. Задышал часто, запереживал, кароче, и гаварит:
- Так, блять! Я сматрю, вы приготовились, ниибаца как. При таком маскараде, нам лучше в райцентр не ехать, а прямо тут к участковому податься.
Хорошо, что я ещё без прибамбасов на морде, думаю. И говорю:
- Кургуз, я ему то же самое сказал, а он говорит, мол, для конспирацыи. И нам ещё исподнее бабкино припас. Нет, ты покажи. – Это я уже Толяну.
- Да ну вас нахуй! – Говорит Толян. – Всё время хочешь как лучше…
- Ладно. Оголи еблет, и попиздили. Времени мало, а нам ещё тачку надо найти. – Успокоился Кургуз.

***
До райцентра доехали без приключений. Стали по городу шариться, тачилу подходящую искать. Нету нихуя подходящего. Иномарки, блять, такие, што и подойти к ним страшно, не то что вскрывать. Да и не видно нихуя. Тонировка, сука. Начнёшь в дверь ломиться, а там может ухари какие сидят. Да и как открыть, хуй пайми. У нас кроме монтировки и молотка нету ни хера. Только стекло если расхуячить. К полудню меня это веселье подзаебало слегка. Смотрю, Толяна тоже. Один Кургуз, как кабан упёртый всё нас наставляет:
- Всё заебись будет. Уедем как люди, на колёсах. Не ссыте.
Мы и не ссали. Стали по «копейкам» и «шахам» шустрить. Как назло, ни одной бесхозной нету. Или ебошат куда, или припаркованные стоят, но внутри какие то апёздалы сидят. Хули, блять, сидеть? Не панимаю. Напрягает, шо пиздец. Толян даже подошёл к одной такой на обочине, в открытое окно ебало засунул и как заорёт:
- Хули ты сидишь, мудило?
Мужык, ясен хуй, пересрал, и по газам вдул. Хорошо ещё, что Толян без намордника был. А то, думаю, хозяин бы копыта прям в машине и откинул.

Кароче, часам к трём уже всем и всё остопиздело, даже Кургузу. Да ещё жрать захотелось.
- Пашли на автовокзал. – Говорит Кургуз. – Пожрём хоть. Если там ничего не найдём, будем обратно двигать. Толян не возражал, я тоже.
Пришли мы, значитца в автовогзальную рыгаловку, навалили себе какого то местного говна, и сидим, жрём. Скучаем, блять. Тут Толян вдруг как подпрыгнет на стуле. У меня от неожиданности аж желудок местной сабаки поперёк горла встал. И ни туда, ни сюда.
- Идея у меня. – Говорит наш младшенький, и аж светится весь.
Я пока собачий потрох из горла выковыривал, Толян нас в нокаут и послал:
- Давайте маршрутку спиздим. Нам не похуй на чом кататься? И шапка пригодиться. Жалко всё таки. Дырки в ней теперь.
И начал из «дипломата» причиндалы вынимать, и на столе складывать.
Кургуз призадумался, да и говорит:
- А хули? Давай. – Сказал он. Только с видоса исподнего Кургуза чуть не стошнило. – Ты это… может, шапку мне дашь?
- С хуя ли тебе шапку? – Тут уже я встрял. Хуету изо рта выплюнул, и за намордник уцепился.
- С хуя или нет, а мне, как идейному вдохновителю, с какой то мотнёй на голове, на дело идти впадлу. – Ответил Кургуз, и схватился за другой конец шапки.
Я не отпускаю. Нехватало ещё от какой то там высушенной кобылы герпес на всё маё маладое и красивое ебало заполучить.
- Не дам, - говорю. - У меня аллергия на хуету.
- На какую ещё хуету? – Спрашивает Кургуз.
  Ответить с цитированием
Старый 21.09.2008, 11:07   #598
Приколист
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Суверенитет

Маленькое красное пятнышко, величиной с ноготок, ползет по моей руке от ладони до локтя. Изредка останавливается и, как будто оглядевшись вокруг, продолжает свой путь наверх. Я слежу за ним, я знаю, что это муравей. Он безвреден, я для него слишком огромен, чтобы он мог посчитать меня врагом. Я бы не стал кидаться с ножом на гору. Он не станет кусать то, что ему кажется горой. Я стряхиваю его, как хлебную крошку на пол и он, не останавливаясь бежит по блестящему паркету. Представлю, как он поскальзывается на вощенном дереве, и его становится даже жаль – несколько лапок то с одной, то с другой стороны: то влево, то вправо. Потешный.

Когда муравей у останавливается у самой двери в комнату из под плохо прибитого к полу плинтуса в его сторону сбегается еще пара-тройка его собратьев. Мой дом оживает изнутри, как и я. Когда единственным развлечением становится наблюдение за никчемными насекомыми, можно делать выводы о том, что скоро они населят твое необратимо толстеющее и постоянно содержащее алкоголь тело. Неподвижность гниения. Мне лень даже вставать с дивана, помыть стаканы, в которых ничего не отражается из-за сального слоя моих отпечатков на стекле. Наверное, мои глаза, зрачок, бельмо – также заляпаны руками. Я гнию в своем доме, потому что мне лень даже открыть окна, чтобы выветрить прокуренный воздух нагретый моим еще дышащим телом, перегаром из моего рта и лучами солнца, которое еще пробивается сквозь пыльный слой на стеклах. Время умирать приходит, когда начинают пылиться диваны. Я решил так несколько месяцев назад и замуровал себя здесь, в этой четырехмерной клетке с окнами с видом на помойные контейнеры. Только мое время никак не наступает. Появление муравьев я моем прежде стерильном доме я воспринимаю, как предзнаменование.

Когда лежишь и смотришь в потолок в течение такого количества времени, начинаешь замечать изъяны побелки. Там трещина, тут пузырь под краской, там отошли обои. Когда за столько времени осмотрел всю свою обитель, количество подмеченных недостатков стремится к бесконечности. Когда проходит еще немного времени, в этих выбоинах, щелях, щербинах появляется жизнь. Жизнь, за которой я наблюдаю. Как будто из могилы.

Я щурюсь, чтобы повнимательнее рассмотреть группу муравьев у дверного косяка. От прищура и напряжения век, мои зрачки обливаются какой-то полупрозрачной зудящей поволокой. Этой влагой забиваются щели моих глаз. Дать ей чуть подсохнуть – и глаз не раскрыть. Она затвердеет и из пленки превратиться в мебельный лак.

К нескольким красным муравьям с разных сторон прибиваются еще сородичи. Кто поодиночке, кто в составе таких же малочисленных групп. Трепетная хозяйка взвыла бы от этого зрелища, бросилась бы за дезинсектором, дустом или чем-то еще, я же наблюдаю спокойно. Отрешенно. Как будто, я давно завещал им эту квартиру, находясь на смертном одре. И теперь, когда новые владельцы водят по углам укоризненными внимательными взглядами, я лишь жду того, что они решат делать с ней дальше.

Их набирается около сотни. Я могу ошибаться. Но их - масса. Они пущенной из центра красного круга стрелой устремляются куда-то в сторону кухни, или, может быть, на чердак. В кухню или на чердак? Интересно. Заплесневелая пища на краях брошенных в раковине тарелок или мрак и подвешенная в воздухе пыль – что им более интересно?

Я думаю, о том, что делал на моей руке один из них. Почему карабкаясь по моей расслабленной руке, он постоянно останавливался, как будто вращая своей микроскопической головкой и осматриваясь по сторонам. И почему он был один? Наверное, смельчак. Один взмах моей руки и от него ничего не осталось бы. Но я не в духе, мне лень даже махнуть рукой. Зато наблюдение за упорядоченным движением красного войска меня завораживает.

Когда последний из них скрывается за углом в коридоре, я пересиливаю себя и, кряхтя, поднимаюсь с дивана, чтобы все-таки посмотреть куда они пойдут. Может, даже на чердак. Кто знает, что варится в их рыжих головах? Я точно не знаю, но я всегда был уверен, что случайными их появления не бывают. Вот уж кому-кому, а им план необходим. Строгий план, четкая программа действий. Тот, что перестал волновать меня и та, что сбилась во мне несколько месяцев назад.

На ходу попадаю ступнями в тапки и, шаркая, следую за вереницей рыжеголовых муравьев. Вот они уже карабкаются по лестнице. Значит, точно чердак. Что им там надо? Глядя на равные расстояния между впередиидущим и следующим насекомым, я поражаюсь их армейскому порядку. Не удивлюсь, если впереди всех ползет крошечный барабанщик, который ударами по своему неуловимому для моего подслеповатого взгляда барабану меряет шаги всей шеренги. Давно они здесь? Сколько дней или месяцев я не замечал их присутствия?

Доски лестницы, кое-где прогнившие и треснувшие, скрипят под нажатием моих ног. Раньше они скрипели тише. Значит, либо я набрал вес, то ли за то время, сколько я остаюсь в комнате, они отсырели и подгнили еще больше. Сколько это времени? Год, может, полгода. Мышечная боль от каждого шага наверх подсказывает, что я не разминал ноги уже очень давно. Значит, скорее всего, год. Часы не обязательно носить на руке. В каждом из нас есть свой хронометр. Биологический таймер обратного отсчета. Судя по головокружению и тому, как громко отдается в моих ушах гулом каждый удар сердца, мне осталось недолго слушать это беспокойное тиканье.

К тонкой полоске муравьев, за которой я следую, с каждым шагом обгоняя, наверное, не меньше сотни насекомых, присоединяются другие полоски, сначала идущие параллельно, а потом пересекающиеся, вливающиеся в одну колонну. Наверное, я их потревожил. Группа разведчиков, направленная на рекогносцировку в ту область моего жилища, где горой лежу я, закутавшись в серые от влаги и прохудившиеся одеяла, натолкнулась на странное явление: гора вдруг поднялась и начала преследовать их. Наверное, в их маленьких котелках и не умещается сама возможность такого явления. Но то, как ровно они бегут, каким строем двигаются не похоже на панику и беспорядочное бегство. Нет. Наверное, им нужно что-то другое.

Я открываю дверь на чердак. Ее перекосило, отчего она не сразу поддалась, только после нескольких рывков, окончательно лишивших меня сил. И сразу этот запах сырости, спертый воздух и плотный воздух старого тела. Стариковский скарб до сих пор дышит стариковскими ртами. Такое впечатление, как будто бабка еще жива и только что аккуратно по стрелкам сложила свой махровый халат в соломенный сундук в том углу. Я не люблю сюда ходить, с тех пор как они умерли. Когда-то сюда стащили все их нехитрое барахло, очистив жилые помещения дома от их следов. Обезжирив, стерилизовав дом. Запах из вещей, от старости похожих на марлю, несколько месяцев спустя сменился запахами стиральных порошков, кондиционеров для белья и прочими шампунями. Так старикам и осталась лишь эта пустошь под самой крышей. Но все вернулось. В моем доме давно не витает в воздухе этот синтетический запах фиалок или лимонной свежести.

Воздух на чердаке отличается даже плотностью и, наверное, даже цветом, он здесь какой-то серый. Кажется, как будто весь чердак завешан сохнущими половыми тряпками – так здесь сыро и темно. Там, в дальнем углу на пол падает белы прямоугольник солнечного света из маленького окошка, вырубленного в самой крыше. Туда-то и бегут красные струйки муравьев. Мне же приходится продираться через груды уже никому не нужных вещей. Помогая себе руками, отодвигая торчащие во все сторону какие-то доски, полки с книгами и журналами «новый мир», поменявшим цвет с нежно-голубого на серо-желтый, я неуверенно, осмотрительно и медленно двигаюсь к широкой полоске света. Муравьи повсюду. Всякая плоскость, будь-то доска, полка, твердая обложка истлевшей книги – все покрыто кишащей ржавчиной. Становится как-то не по себе. Говорят, эти краснокожие действую коллективно, подчиняясь единым приказам. Что если кому-то взбредет в голову атаковать меня. Они же меня растворят здесь своей кислотой в два счета. Не останется даже костей. С другой стороны, зачем мне цепляться за жизнь, если я уже решил с ней покончить? Стоит ли тянуть дальше, медленно умирая от разложения под бубнеж телевизора, есть ли есть шанс увидеть напоследок что-нибудь интересное?

Чтобы протиснуться в узкую щель между старым гардеробом и грудой стариковских лохмотьев, к которым притулен двухколесный велосипед, я цепляюсь за ручку руля и буквально протягиваю себя в вырезанное в хламе отверстие. Горстка муравьев, стоявших в дозоре на этой обтянутой резиной ручке разбегаются в стороны в тот самый момент, когда моя ладонь обхватывает ее. Цепляясь пальцами за ручку, одним из них я нажимаю на звонок – суетливая тишина разрывается трелью. Я почему-то вспоминаю школу. Кем ты хочешь быть, мальчик? Наверное, космонавтом. Как здорово! А будешь никому не нужным неудачником, которого сожрут муравьи. Только сейчас можно понять всю иронию. Можно даже подшутить над самим собой. Зло, грубо и смертельно опасно.
  Ответить с цитированием
Старый 21.09.2008, 11:09   #599
Приколист
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Ева

Я вышел на вечернюю прогулку на набережную и там случайно встретил Ее. Ей двадцать три года. Она молодая женщина. Созревшая смоковница, ждущая верной руки которая начнет ее тряcти. Ее зовут…Какая разница, как ее зовут.

- Привет
- Приветик
- Мы так давно не виделись с тобой. Миллион лет. Я соскучилась по тебе.
- Я тоже. Я тоже очень соскучился. Я все время думал о тебе.
- Почему не давал о себе знать?
- Не знаю

Я легко обнимаю женщину и целую ее в белую нежную щеку. Она высокого роста как и я, - мне не приходится наклоняться для поцелуя. После объятий и поцелуя мы немного отпрянули друг от друга, как два зверя. Отношение между нами не были близкими до этой встречи, и необязательно должны были таковыми стать. Вот почему мы соблюдаем осторожность.

У женщины сложение Ангела – удлиненные конечности и легкие тонкие птичьи кости. Большие темные глаза под низкой челкой белых волос. Тонкогубый, но красивый рот из которого слова выходят с легким детским дефектом, как будто у нее за щекой маленький речной камень или конфета.

Я слышал, что праматерь Ева была уродлива. Я слышал, что у нее были ноги как у слона, ее маленькие глаза залитые жиром едва отличали свет от тьмы, поперек ее узкого лба был большой шрам.

Я слышал, что Жирная Праматерь Ева лежала посреди первобытного болота и огромные первобытные змеи оплодотворяли ее. С огромными синеглазыми первобытными змеями жила Ева как со своими законными мужьями.
Ее влагалище было соединено с дельтой реки Амазонка и там во влажной таинственной глубине плавали гроздья плодов нерожденной жизни. А уже рожденная жизнь в виде уродливых детей с плоскими лицами и низкими лбами бурлила здесь же в болоте.
Они строили игрушечные города из песка. Они наливали торфяной чай в ореховые скорлупки, они делали пироги из грязи и швыряли ими друг в друга. Потом ее дети возмужали и окрепли и прогнали змей и сами стали жить со своей матерью как законные мужья. Потом они построили большие города…

Я слышал, что Жирная Праматерь Ева рожала тяжело - с непристойными ругательствами, звериными воплями, прокусыванием языка и губ.

Это ложь. Праматерь Ева была ангелоподобна. Легионы детей праматерь Ева рожала легко. Лунной ночью она выходила на пляж и садилась на корточки. Напевая и что то лепеча она устремляла свой взгляд на небо. Дети выходили из нее легко и сразу – тысячами, подобно мыльным цветным пузырям.
Тех, которых не смывала набегавшая волна, я добивал тяжелым мечом из железного дерева и зарывал в пляжный песок.

Красные ручные львы, белые дикие лошади без попон, райские птицы с глазами опушенными ресницами как у человеческих женщин молча наблюдали за происходящим. Они не умеют говорить.

Она была немного не в себе. Она все время что то напевала на неизвестном языке. Она обращалась к небу, подмываясь после родов соленой морской водой.

Я брал ее за руку, за узкую цветочную кисть и вел в свое бунгало. Я усаживал ее на шаткий бамбуковый стул, за шаткий бамбуковый стол и кормил до отвала папоротниковым супом, супом из липовых листьев, еще какой ни будь едой. Я хотел что бы она восстановила силы потраченные на порождение новой жизни. Потом я укладывал ее на ложе и покрывал ее тело поцелуями. Он была исключительно покорна. Ее единственная форма протеста заключалась в том, что она не желала разговаривать на моем языке.
Я кормил ее папоротником, мятой и лимонами. Я целовал ее и говорил ей, что я не знаю кто ее послал и почему, но я желал бы это узнать.

- Где? - спрашиваю я Еву в сотый и тысячный раз, - Почему, зачем? Говори же, или я накормлю тебя песком и землей, как накормил твоих сыновей.

Она произносит длинную жалобную фразу на малопонятном птичьем языке и замолкает навсегда. Умирает.

- Ты что-то сказала, Ева? Это язык твоего отца? Того, кто послал тебя мне?

Мы посещаем с женщиной небольшой ресторан на морском берегу. Играет музыка. Мы болтаем о том и о сем. Из совершенно невинной болтовни, слов, мимики и жестов возникает тонкая серебряная паутина, в которой мы постепенно начинаем запутываться. Мы жертвы древнего заговора, мы действуем по сценарию, который не менялся тысячи лет.

Она кладет в свой красный рот маленькие кусочки мяса. Пьет вино с оливками. Она приглашает к трапезе меня, но я под разными предлогами отказываюсь. Я сыт.

Время от времени она касается моей руки своей узкой ладонью. Мне очень нравится эта ее манера. Начиная говорить, она бессознательно самыми кончиками пальцев трогает меня, как бы ставя точки между предложениями.

На десерт она ест хурму. Соединение ее хрустальных пальцев и оранжевой хурмы это тайный язык. Это некое послание.

Хурма – деликатный сложно устроенный фрукт. Эта женщина тоже деликатно устроена. Ее внутренний мир скрытый кокетливой челкой и длинными темными ресницами тоже достаточно сложен и витиеват.

- Поехали в Израиль – сказала она мне, наконец доев хурму.
- Почему в Израиль?
- В Израиль. Иудею.
- Разве ты еврейка?
- Нет
- Отчего же Израиль?
- Там тепло
- Ты уверена, что хочешь именно в Израиль, а не в экваториальную Америку, например? Там еще теплей.
- В Израиль. Будем бродить по фруктовым садам как апостолы. Будем есть виноград, бананы, хурму. Еще такие маленькие лепешки из пресного теста.
- Мацу?
- Да, мацу
- А что еще мы будем делать в Израиле?
- Мы бы предприняли разнообразные экскурсии. Голгофа. Иордан. Гефсиманский сад. Стена плача.
Она округляет глаза и говорит вполголоса – Можно написать записку Богу и положить ее в Стену, в щель между камнями. Представляешь?
- По моему, писать Богу записки - не самая эффективная стратегия.
- Это почему же
- Может он читать не умеет
Она растерянно качает головой. - Не понимаю, как ты можешь говорить такое
– Говорю то, что думаю.
- Еще можно предпринять экскурсию в пустыню Негев – помолчав произносит она
- Зачем?
- Там…
- Дай мне догадаться. Там, в пустыне тебя ждет человек в холщовых одеждах, в веревочных сандалиях. Этот человек снабжен резиновыми перчатками и взглядом пронзительной электрической силы. Он живет и работает на фруктовой плантации разбитой прямо посредине пустыни. Он живет и работает там совершенно один, потому что обладает силой десяти человек. Этот человек - твой отец, которого ты не видела с самого детства. Он слал тебе письма, описывая красоты маленькой теплой страны. Он писал тебе, что не может приехать. Он писал, что очень занят, что очень-очень занят. Нужно пасти попугаев и маленьких золотых пчелок. Злые осы совершают набеги на фруктовый рай. Злые осы не пускают его домой.

Она сосредоточенно посмотрела на меня исподлобья. А потом выпятила нижнюю губу и дунула на свою низкую кокетливую челку. Очевидно, челка мешала ей разглядывать меня исподлобья.

Я понял, что немного зарвался. Я взял ее узкую ладонь обеими руками несильно сжал и сказал искренним голосом. – Прости. Прости, пожалуйста.
- Хорошо - сказала она помедлив. - Но теперь я тебе не скажу. Ни за что не скажу, что находится посреди пустыни Негев.
- Ну и ладно – сказал я и рассмеялся самым непринужденным образом. - Давай веселится. Ты будешь еще что ни будь есть?

Она будет. Она хочет мяса. Я понимаю и принимаю ее желания. Я читаю ее желания, когда она касается меня. Ей нужно мясо. Внутри нее идут сложные биохимические процессы. Она приготовилась зачинать и рожать.
Маленькие плоды и цветы нерожденной жизни зашевелились. Чудесные сады внутри ее матки ждут сытного кровяного дождя.

- Там в глубине пустыни Негев живут дикие красные львы. И бешеные белые лошади. Глупые райские птицы поют дурными голосами славу неизвестному человеку. Там ничего нет, поверь мне!

Она наполовину верит в мои слова. Но ее инстинкт, ее верный инстинкт не позволяет ей отдаться мне до конца.

Я взял женщину за руку, за тонкие прозрачные пальцы и повел прочь от морского берега и мечте о земле обетованной. В этот вечер, прежде чем идти ко мне домой мы посетили еще два маленьких уютных ресторана.

По дороге домой мы встречаем Мадонну. Женщину в дешевом спортивном костюме, ведущую двух малолетних сыновей на прогулку. Когда женщина в дешевом спортивном костюме смотрит на своих сыновей ее белое лицо абсолютно расслаблено.
  Ответить с цитированием
Старый 21.09.2008, 11:49   #600
semen
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Башня

Увертюра

Andante ibanuto (умеренно ненормально)

Иногда в жизни случаются удивительные вещи: вчерашний недруг на поверку оказывается надёжным соратником, а закадычный друг – заклятым врагом. Ещё бывает так: находишь не там, где искал, а по-настоящему узнаёшь человека только тогда, когда начинаешь его неподецки ебать...
А вот интересно, ответят ли когда-нибудь учёные на вопрос: насколько наше поведение заложено в генах или всё же оно обусловлено окружающей средой? Что вынуждает нас поступать так или иначе: внешние обстоятельства и воспитание или же эти самые белковые цепочки ДНК?
Ебать же ж мой лысый хуй...

Пролог

Molto brutto (много мата)

- Этот жидовский выпердыш Миша Пекарь вконец охуел, - сплюнул мимо раковины на зеркало менеджер отдела продаж Женя Соколов, и жёлтая табачная сопля медленно поползла вниз по стеклу, - Опять выёбывается своим хохдойчем, с Барбарой пиздит только по-немецки, а мы блять, как лохи, тока и можем, что делать умные ёбла да поддакивать.
- Ага, - кивнул Алик Мартиросов, региональный представитель по Нечерноземью, - Я слыхал, его посылают в июне в Берлин на конгресс по психиатрии. Там одних суточных на полторы штуки бундесмарок плюс представительские. Повезло, ссуко! А мне, блять, опять по тамбовам да липецкам всё лето говно месить. Пашу на эту немчуру третий год, а они, суки, мне даже точило нормальное дать не могут – с четверкой ебусь – вся посыпется скоро... А тебе твою «Фелицию» менять будут?
- Фелляцию, блять! При Папочке Хоффмане ещё можно было поканючить, а как вместо него эту Башню-Барбару прислали, так эти гондоны не то, что парк машин обновить - каждый литр бензина считать стали! А она сама вечно смотрит на всех нас с таким брезгливым ебальником, как будто чумных мышей в своей лаборатории препарирует, - Женя скривился и изобразил фальцетом, - «Господин Зоколофф, ви получаете деньги за Ваше экстра-переночевание в Катариненбурге от фирмы никогда назад…» - это, блять, за то, что я после выставки на субботу в Ёбурге остался. Поставить бы её раком вот тут в туалете и отхуячить в немецкое очко, шоб взвыла…
- А чё, наверно любит Башня дуплом торгануть – оживился Алик, - типа «я-я, фантастиш»? Не зря такую короткую юбку носит – явный недоёб. Я слыхал, немки поголовно садо-мазо – от обычной ебли их уже не штырит.
- Барбара? Да не, навряд ли. Говорят, она феминистка штопесдец – мужиков ваще к себе не подпускает. Сама любого отстрапонит. Думаю, даже наш полиглот Пекарь к ней на выстрел яйца не подкатит. Это ж он её Башней прозвал – хуй залезешь! Хоть сам уже пол-офиса окучил. Он даже, говорят, на прошлой новогодней тусе Люське Рыжыковой яйца подкатывал…
- Блять, ко всем подход находит, пиздолиз. Даже к Люське-недотроге. Ласковый видать – ухмыльнулся Алик.
- Да все они, блять, ласковые, гандоны обрезанные… - вяло было начал Женя, и вдруг его глаза загорелись, - Слы, Алик, у меня план созрел охуительный!
- План созрел - давай – суши и забивай, - попытался сострить тот.
- Да ты прикинь! Ща мы этого опёздола подставим – мало не покажется! Через Барбару! Короче, слушай план Барба-Росса, гыгы… - сказал Женя и затушил бычок о табличку «Не курить!»…

Данца эбреика

vivace pizdato (жизнерадостно)

За окном туалета кончался март. Санаторий «Барвиха» в подмосковных Горках принимал на уикенд группу сотрудников российского офиса немецкой фармацевтической компании Доктор Фотце. За два с половиной дня они должны были пройти, ни много - ни мало, SWOT-анализ и основы европейского патентного права, а также под конец заполировать тим-билдингом, дабы укрепить командный дух разросшегося коллектива.
Фирма Доктор Фотце из Магдебурга специализировалась на производстве лекарств на растительной основе и занимала совсем небольшой сегмент у себя на Родине. Повинуясь общему порыву западных фармфирм в начале девяностых, она ринулась покорять дикий российский рынок и вбухала в создание московского представительства солидные для своих скромных размеров деньги. Вопреки бодрым прогнозам и директивам из головного офиса, продажи в России шли туго, чиновники и в Москве, и на периферии требовали отката за каждую свою закорючку, а русские болезные по-прежнему покупали в аптеках отечественную настойку боярышника и экстракт валерианы. Тем не менее, российский филиал не только разрастался, как опухоль, в Москве но и дал метастазы в регионы – что поделать: реалии рынка!
Народа на выездные курсы собралось действительно много и разного. Тут были и старые офисные кошёлки, и старательные региональные представители, и желторотые фармреференты, и преуспевшие в карьерном росте старшие менеджеры из Московского бюро.
К последним относился и Михаил Пекарь – выпускник Первого меда. Десять лет назад приехал он из Винницы абитуриентом, впервые в жизни ослушавшись мамочки и не вняв отговорам многочисленной родни. Вопреки пессимистическим прогнозам и крайне неблагоприятным начальным условиям - немосквич плюс еврей - он как-то сдал на «отлично» письменную химию и, будучи золотым медалистом, не оставил никаких шансов приёмной комиссии его забраковать.
Учился Миша все шесть лет хорошо. Помимо всего прочего, он во время почувствовал конъюнктуру и за время учёбы заметно улучшил свой английский, также буквально с нуля освоил немецкий – благо многие слова имели братьев на идише и сами собой всплывали из винницкого детства. В добавление всему, во время интернатуры Пекарь посещал вечерние курсы по маркетингу при Плехановке и там нахватался совсем уже не медицинских терминов типа «EBITDA» и «Break-even». Именно такая продвинутость и позволила выпускнику Московской медицинской академии Михаилу Пекарю обставить других кандидатов и быть принятым на работу в московское представительство фирмы Доктор Фотце – сначала продукт-менеждером по фитопрепаратам для лечебных клизм, а потом – и по лидеру продаж в Германии – экстракту листьев чёрной смородины.
В России Экстракт продавался плохо, ибо фирма позиционировала его как мягкий антидепрессант. А какой, в пизду, антидепрессант нужен русскому человеку, когда есть свой родной, сорокоградусный? Универсальный, общедоступный, а главное - мгновенно и сильно действующий…
Но Доктору Пекарю это было розово: маркетинговый бюджет на Экстракт был выделен неслабый, а немецкое начальство благоволило к Мише за его презентации на добротном инглише. Кроме того, у него хорошо получалось ладить с ведущими профессорами-психиатрами: его вчерашние учителя охотно принимали ящики с бесплатными образцами Экстракта, якобы для клинических наблюдений, и впаривали его всем желающим за деньги, а потом, по «результатам» - писали для Миши липовые отчёты и выступали с заказными докладами на конференциях. Миша даже придумал для этой профонации красивое название: «клинический мониторинг» и заработал ещё одно очко у своих работодателей. Вот таких троих уважаемых профессоров и должен был успешный продукт-менеджер Пекарь сопровождать на Берлинский конгресс по психиатрии – окружить их в поездке материнской заботой, помогать с переводом, а также проследить, чтобы уважаемые эскулапы не особенно уж налегали на минибары, не звонили из гостиничного номера на Родину и, к тому же, по возможности не просиживали сутками за Pay-TV, а хотя бы изредка спускались в конгресс-холл… В-общем, хлопотно, но не пыльно, и Миша с нетерпением ждал июльской поездки.
Что касается подмосковной тимбилдинг-сессии, то Миша тоже ожидал от неё сплошных ништяков – по всем предпосылкам эта выездка должна была укрепить его позицию на службе, ибо давала много поводов выебнуться перед начальством на фоне косноязычных коллег. К тому же у Миши былo одно сокровенное желание. Это желание звалось Люся Рыжикова из отдела продаж – предмет вожделения всей мужской части коллектива.

Тарантелла

Dolce Gabbanо (сладко, красиво)

Люся являла собой аппетитное зрелище – этакую юную фею из сказки Перро. Возможно, искушенные эстеты и нашли бы изъяны в её внешности: грудь плосковата, а курносое лицо всё усыпанно веснушками – Рыжик и есть! Но открытая улыбка, в которой не было и капли дежурности – вне зависимости от собеседника и времени суток – моментально обезоруживала всех, кто заговаривал с Люсей. Это был, пожалуй, единственный сотрудник московского офиса фирмы Доктор Фотце, которую обожали буквально все: и старые гэбэшные грымзы из гвардии УПДК, и задроченные регионалы, и особенно - не избалованные
  Ответить с цитированием
Ответ
---
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Потеря девственности diman Разговорчики 15 19.05.2011 09:00
разговор на сон грядущий о кофе, пизде, девственности и ведрах Izzy Разговорчики 98 14.10.2009 23:42


Часовой пояс GMT +2, время: 15:01.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot